Гусманов М. "Как выйти замуж-4"

Автор: Гусманов Марат

Журналист Астаны Махаббат Есен-Мустафина попросила раскрыть тему « Отношения в браке» для столичного журнала и задала вопросы мне в помощь.

Так что текст состоит из вопросов, которые я понимаю как ситуации и моих комментов к ним.

Отвечая на часто обнаруживаемые контексты, я предложу их понимание, психологическую подоплеку. Естественно, на описание всей палитры нюансов описанных контекстов не претендую. Так же дико извиняюсь за краткость.

Он(а) меня любит, но не хочет жить вместе.

Первым делом напрашивается, что слова не соответствуют делу. Но это действительно может так и быть. А собственно, чья это идея, что любить и быть вместе – это обязательно 2 в 1? Другие варианты понимания – это вежливый отказ. Вежливость состоит в том, что не признаются, что не любят. Берегут ваше истерзанное вами же самолюбие. Или любят, но не настолько, чтобы отдаться вашему самолюбию на растерзание. Есть случаи, когда проживание вместе понимается как материальная и/или психологическая ответственность, к которой не готовы. Прав партнер или зря думает, что будет тяжелее (ответственнее) – без кушетки не разберешься. Отдельный случай, когда под предложением сойтись подразумевается житие и с другими – мамой, сестрой и т.п. В этом случае партнерам важно понимать, что это уже другой контекст и название у него другое: «он меня любит, но хочет жить только со мной. А я так не могу. Поэтому думаю, что он  странный».

Конфликты сразу же после свадьбы.

Скорей всего встреча с реальностью вступила в несоответствие с ожиданиями, которые не проговаривались, или  не слышались. Я знал одну девушку, которая злилась на будущего гипотетического мужа! Мечта сбылась – выйдя замуж, она стала с ним бороться.. Я понимаю такие факты, как вхождение в контакт с другими людьми для того, чтобы доказать себе в борьбе, что ты хороший человек. А брачный проект предполагает же совсем другое: мне приятно быть с тобой и приятно делать для тебя. Но конфликтные люди голову на отсечение дадут, доказывая, что они заботятся о партнере больше, чем о себе. Непримиримые борцы за мир, мать их за ногу. 

Он не хочет официально расписываться ("штамп в паспорте").

Следующее заявление будет таким: он не хотел, чтобы ты родился (выросшему дитю). Хотя правильнее будет сказать себе (а не дитю): он не хотел, чтобы я рожала.

Я ревную ее (его) к прошлому.

Вполне нормальная реакция. Она уменьшается, иногда до нуля, если партнер чувствует развернутость другого к нему, принятие и определенность в выборе. Тогда прошлое, если его не совать в нос партнеру, не беречь его, не придавать значения больше, чем настоящему, не будет стоять между партнерами.

Он изменил мне до свадьбы.

Перед смертью не надышишься). Что же это за отношения, если от них хочется убежать?

После свадьбы он изменил свое отношение ко мне.

Закономерный итог охмурения, притягивания, «вкладывания сил в развитие отношения», специального или нечаянного залета и пр. В этом случае, чтобы сохранить наработанное – не расслабляйтесь ни на минуту! Шутка.

Есть другой вариант понимания данной ситуации. Он взят в основу сюжета «С легким паром-2»:рассмотрел лучше и понял – на самом деле душа то не лежит к человеку..  Заработался парень, бывает..

Как создать крепкий брак?                          

В данном случае лучше не оперировать термином брак, чтобы не запутаться в маркерах цели и критериях его достижения. Открывайте свое забрало для доверительных отношений. Но я не сказал: открывайте его забрало. Не путайтесь, пожалуйста. Говорите о своих опасениях, а не о надеждах. Например, вместо «я думала, ты сильно любишь меня» признайтесь в том, что «все время боюсь быть брошенной тобой». Это и есть смелость и честность для доверительных отношений.

Что делать после конфликта?

Пожалуйста, не просите прощения. Перед этим вы ему насолили, а теперь он должен отпустить грешок. Два раза вы его напрягаете. Признайте свою ошибку вначале самой себе, потом можно вслух другому. И искупите свою вину без ставки на прощение. Ставка делается на искупление и исправление ошибки.

Мелкие бытовые проблемы.

Они должны быть. Разница в том, что у пар, испытывающих удовольствие от совместного взаимодействия, мелкие и средние проблемы воспринимаются как возможности и перспективы благоустройства. Например. Одна и та же ситуация для одних воспринимается отсутствием жилплощади для совместного жития, для других немногих – светлым желанием создать отдельное жилье. Объяснить лучше не смогу.

Как планировать семейный бюджет?

Чтобы было комфортно всем.

Он тратит все деньги на своих родственников.

Это может быть вашим неверным восприятием. В случае, если оно верно, то вам лучше ваши деньги тратить только на себя. Но не на обоих.

Как правильно критиковать.

Не критиковать. Вы же равноправные партнеры? Или вы на себя взяли миссию по спасению? Я снимаю с вас бремя заботы о несостоятельных для партнерства людей силой, данной мне из космоса. Аминь.

Свободный брак.

Хорошее дело, между прочим. Отношения по любви, когда нет претензий и есть уважение к другому.

Родственники лезут в нашу личную жизнь.

Это проблема того партнера, чьи это родственники. «До свиданья, мама» – лучшее решение. Если, конечно, не устраивает, что его(её) партнер будет трахаться и с ней. Самое время и место для ревности. Рвите волосы своей маме.

Как справиться с ее (его) необоснованное ревностью?

Перестать быть невестой на выданье (или женихом). Это видно по человеку, когда он (она), например, выходит покурить. Доказать невозможно, а ревность обоснована. Это даже не ревность. Это злость на хитросделанность.

Он не считается с моим мнением.

В данном случае подозреваю подмену понятий. Вы хотите продавить свое мнение, да так, чтобы он еще и отказался от своего.

Разводиться ли нам.

Разводиться успеете. Все равно свои подходы понесете в другие отношения. Наступите на те же грабли. Лучше сперва разберитесь в своих ошибках.

Как правильно общаться с любовником.

Не теряйте критику: он вам ничего не должен. Поэтому будьте скромной в этих отношениях. Хотя бы в этих. И будет вам счастье.

Пакость, уважаемые читатели, заключается в том, что взяв любой описанный здесь девиз, вы обязательно его перевернете и используете его на сомнительный лад. То есть, под эгидой, например, спасения любви, вы поставите партнера буквой z.

Гусманов Марат. 

Источник: http://www.gusmanov.org/article/